回忆过去是对现在的自己的一种惩罚。

从前我不这么觉得。

可是今天沈纵这样站在我的面前，我好像突然就觉得，好荒唐。

我阴差阳错拯救了他的话其实也可以说给自己听。

最后跌落泥潭的是我，爬不出来逃不开的也是我。

沈纵有了新的名字，有了新的人生，他才是那个真的砍断了荆棘走上康庄大道的路。

可是我怎么就从心里涌出一股难以言说的悲伤，几乎要把我淹没。

心脏像一块吸饱了柠檬水的海绵，酸酸涨涨的。

等我回过神来，沈纵正在手足无措的看着我说：

“你怎么哭了？”

我这才意识到我已经泪流满面。

那些无处宣泄的情绪找到了一个小小的出口，我忽然就觉得委屈漫上心头，

最后坐在沙滩上哭的很难看。

周遭的人都看热闹一样的投来目光，沈纵很无措的看着我，最后只好和我坐在了一起。

我不是羡慕他，也不是嫉妒，

我只是觉得，那些被我当成宝贝一样藏起来的回忆原来不止我自己珍藏着。

可我根本没有沈纵想的那么好，我不够勇敢也没那么善良。

长大了的时念还是一事无成，

那个拯救了他的时念根本没有存在过，他喜欢的是一个虚假的泡影。

沈纵叹了口气，面对面的和我拥抱，他好像在很轻的拍我的后背，然后很无奈的说：

“别哭了吧时念。”

“没关系的。”

他不知道什么时候变得很了解我，不需要我开口解释，就知道我在哭什么。

又一遍一遍不厌其烦的安慰我：

“你很好。”

想要把这么多年我丢掉的那些完全感都补给我一样。

我哭累了就靠在他身上，声音沙哑着很小声的对他说：

“回家吧。”

他说：“好。”

可是我也不知道家在哪儿，

我是个没有家的人，他也是。

……

从临市回来之后我的身体开始变得很不好，

好像一直咬牙憋着的那口气泄掉了，就出现了更多的症状，

当然也是因为我本来身体状况也和一个坏掉的机器没什么两样了，

所以一点点的风吹草动都受不了。

沈纵不知道毛病，家里的网坏了也不修，我只能每天对着播放动画片的电视机大眼对小眼。

后来我开始频繁的咳嗽，起先以为是感冒，

可后来咳着咳着竟然咳出血。

因为怕沈纵知道了会送我去医院，我真的很讨厌医院，就一直瞒着他。

后来情况变得越来越严重了，连带着突然性的昏厥一起，我开始经常在家里晕倒，

醒了之后又常常忘记自己刚刚在做什么事。

甚至有一次出门扔垃圾，回来之后忘记了密码锁的密码，最后在门口坐了几个小时等沈纵下班。

沈纵很拼命的在我面前不把我当一个病人看待，他知道我最不需要的就是多余的关心和照顾。

我不想他表现的太在乎，

也不想他看起来太喜欢我，

可我每一次我吃完饭撕心裂肺的吐完，他就站在我身边递水递纸，

每一次晕倒醒过来都好好的躺在床上或沙发上。

沈纵沉默的在我局限好的条条框框里用自己的方式对我好。

他就这样沉默着一直站在我的身边，

好像要这样一直站到我死的那天为止。